Тому, кто любит жизнь, никогда не хватит слов, чтобы ее описать. Красота дня, очарование ночи. Головокружение от вина и от чувственных наслаждений. Скрипки нежности, азарт работы, здоровье. Немыслимое счастье проснуться утром, имея впереди целый день, огромный день, полный радостей и забот. И можно упиваться им, пока сон, подобно смерти, не скует тебя неподвижностью до следующего утра. Никогда я не найду слов, чтобы отблагодарить небеса, или бога, или мою мать за то, что я явилась в этот мир, где все для меня: свежесть простыней и их помятость, близость с любовником и одиночество, серо-голубой океан, ровная, гладкая, прямая лента дороги на студию, музыка всех радиостанций и умоляющий взгляд Льюиса.
Он взял гитару и принялся перебирать струны. На улице завывала буря, я пила горячий кофе, рядом был мой милый убийца, мне было так хорошо, что я едва не мурлыкала. Наверно, это ужасно, когда для счастья нужно столь мало. Счастье начинает засасывать, и единственный способ от него избавиться – погрузиться в неврастению. Нас преследуют неприятности, гнетут проблемы, но вдруг, точно камень, брошенный из-за угла, или как солнечный луч, настигает счастье, и мы отступаем перед радостью бытия.читать дальше- Вам очень скучно?
Вопрос застал меня врасплох. Многие ли могут сказать, как они скучают – сильно, или так себе, или неосознанно – в этом жутком хаосе, который и есть наша жизнь.
А я вот не помню, что такое скука... Нет, я знаю, что значит скучать по человеку... но скучать просто от того, что скучно... нет... не помню...
Мне не нравится, когда люди выводят из своих пристрастий целую философию и презирают тех, кто не разделяет ее.
Интересно, а кому бы это понравилось?
Вливался вечерний воздух, пропитанный запахами моря. Я вдыхала эти запахи уже 45 лет, и все эти годы они не менялись, почти жестокие в своей неизменности. Сколько мне еще вдыхать их свободно и безумно, скоро ли начнется ностальгия по прожитым годам, по поцелуям, по теплу мужского тела? Пора расставаться с этой безграничной верой в собственное здоровье и душевное равновесие. Хорошо чувствуешь себя в своей шкуре, пока есть человек, который эту шкуру гладит, согревает ее своим теплом. А что потом? Вот именно, что потом? Начнутся визиты к психиатрам? Одна мысль об этом вызывает во мне отвращение.
Есть пляжи на небе, где от повседневности
Можно укрыть,
И бренные есть, кого на заре
Не заставишь вернуться…
Мужчина, с которым ты проводишь ночь, неизбежно, хоть на мгновение, становится среди этой ночи самым близким тебе человеком на земле; никто не убедит меня в обратном.
Наверно, так и есть…
Мне предстояло свидание с прошлым, и присутствие при нем настоящего было бы тягостно.
Красиво сказано… и очень точно…
Как мы все-таки жестоки к нашим мертвым! Стоит человеку умереть, как его торопятся упрятать в черный ящик, поплотнее закрыть тяжелой крышкой и зарыть в землю. От них спешат избавиться. А по мне, надо хоть 10 минут дать им погреться на солнышке, отвезти к морю, если они его любили, подарить радости земли в последний раз перед тем, как они навеки смешаются с ней. Но нет, их наказывают за то, что они умерли. В лучшем случае им сыграют немного Баха, церковной музыки, которую большинство из них никогда не любило…
Никогда об этом не думала… но в этом определенно что-то есть…
И вот я снова иду по ухоженным кладбищенским аллеям. Здесь я проводила в последний путь трех человек. Они не походили один на другого, но все трое были слабыми и жестокими, жадными и разочарованными, все трое были охвачены лихорадкой, непонятной ни им самим, ни окружающим.
Меня терзала мысль: что за преграда так часто встает между людьми и их сокровенными желаниями, их невероятным стремлением к счастью? Может, в препятствие вырастает то представление о счастье, тот идеал, что они сами себе создают, - несовместимый с реальной жизнью? Или виновато время? Или нехватка времени? Или взращенный с детства надлом?
Мне тоже это интересно… и я ее понимаю… как и то, что с ней это никто не хотел обсуждать…
Я поддерживала его затылок, гладила по волосам, целовала. Я жалела его, как жалеют плачущего ребенка. Он и был ребенком. У меня на коленях плакал обманутый жизнью ребенок. Я утешала его, бормотала что-то вроде: «Ну успокойтесь, ничего страшного, все будет хорошо». Он висел у меня на шее, от неловкой позы у меня затекли ноги, и я подумала, что такие сцены не для женщин моего возраста. Молодая и чистая девушка могла бы вернуть ему веру в жизнь. А я слишком хорошо знала, что она такое, эта жизнь.
И только потом, ночью, лежа рядом с Полом, спавшим, как всегда, положив мне голову на плечо, а правую руку на талию, я вдруг ощутила себя чудовищно одинокой. И мне стало страшно. У меня появилась тайна, смертельная тайна. я никогда не любила тайн. Так, без сна, пролежала я до самой зари. А километрах в пяти от меня мирно спал на своей узкой кровати мой сентиментальный убийца и видел во сне цветы и птиц.
Наличие тайн, страшный тайн, действительно лишает спокойствия…
Выходит, он был примерным гражданином, пока не повстречался с Дороти Сеймур, роковой женщиной номер один. Из-за нее он совершил уже 4 убийства. Как же так, почему в роли злодейки оказалась именно я, в жизни мухи не пристукнувшая без сожалении, я, к которой вечно льнули потерявшиеся кошки, собаки и люди?
Она то тут как раз и ни при чем… хотя и не хочет в это верить…
Я не самоубийца, но на мгновение мне захотелось, чтобы он это сделал, сама не знаю – почему. Моя жалость, моя нежность к нему толкали меня на смерть, как к спасению.
На тот момент, когда я читала книгу, мысли у меня были похожие… смерть, как спасение…Книгу то я дочитала давненько, а пост соорудила только сейчас...
Замечательный рассказ, замечательная писательница... непередаваемая атмосфера...
Ну и я была бы не я, если бы... кажется, в пятницу, когда начислили зарплату, купила себе еще 2 ее книжки сделала себе подарок в честь наступающего праздника, в честь весны... да просто так...